Kotzbloggen

Hallo und herzlich Willkommen auf “Kotzbloggen”, dem ultimativen Satire-Blog!

Ab heute werde ich bei jeder sich bietenden Gelegenheit das absurde Treiben der Politiker und Wirtschaftsbosse entweder in schriftlicher oder visueller Form kommentieren.

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Viel Spaß auf Kotzbloggen wünscht

Matthias Kayser

Was auch immer man von den “Nachrichten” über die Ermordung von Osama Bin Laden halten mag – folgende Fragen und Gedanken stellen sich mir:

Wieso wurden auch Frau und Kinder umgebracht? Hat da der Weltpolizist gleich die ganze Familie eingesackt und auf eine einsame Insel verfrachtet?

Der Terrorist wurde ins Meer gekippt? Um ihn auf Nimmerwiedersehen verschwinden zu lassen und einer Prüfung des möglichen Grabes auf den Inhalt zu vereiteln?

Wieviel hat sich der pakistanische Präsident für dieses Schmierentheater bezahlen lassen? Womöglich hat er sogar doppelt abkassiert: Die Lizenz fürs Ballerspiel vom Ami eingesackt und vom Terroristen die letzten Jahre auch noch ´ne fette Miete für die Luxusvilla einkassiert.

Wurde all das inszeniert, um einen Prozess zu verhindern, der in den Medien weltweit hätte übetragen werden müssen? Hätte Osama Bin Laden in diesem Prozess unliebsame Aussagen über 9/11 und George W. Busch machen können?

Und was mich am meisten erschüttert hat: Wie kann Angela Merkel, Parteimitglied der CHRISTLICH-Demokratischen Union, die Ermordung eines Menschen gutheißen???

“Wag the Dog” lässt grüßen.

Jetzt, wo zum einen das Umdenken bedingt durch das Unglück in Fukushima in Bezug auf Ökostrom in unserer Bananenrepublik großflächig eingesetzt hat und zum anderen der (in den Augen der Ölbarone “leider”) noch nicht entmündigte Autofahrer sich nicht mehr jeden Scheiß als den bestmöglichen Sprit für sein geliebtes Vehikel andrehen lässt, regt sich jäher Unmut in den Köpfen der Konzernlenker, der auch von einer gewissen Hysterie begleitet wird: dem drohenden Austrocknen ihrer Gewinnfüllhörner.

Man verzeihe mir diesen einleitenden ellenlangen Satz, aber nur so kann ich meine überschüssige Magensäure effektiv genug ausleiten. Ich gelobe keine Besserung.

Nun aber. Aufgrund der sieben vorübergehend stillgelegten Atomkraftwerke und der drohenden Aussicht, nur noch wenige Jahre den Bürgern das Geld für ihren Mörderstrom aus der Tasche ziehen zu können (denn sowohl in Tschernobyl als auch jetzt in Fukushima mussten und werden etliche Arbeiter und wohl auch Zivilisten an Strahlenschäden sterben), verfallen die zynischen Strombosse auf folgendes hanebüchene Szenario: Wenn zukünftig weniger Strom durch die Netze geleitet würde, bestehe die Gefahr, dass diese zusammenbrechen könnten. Moment mal! War es bisher nicht immer so, dass die Strippen bei Überlast ihren Geist aufgaben?

Und wieso überhaupt weniger Strom? Es wird doch lediglich eine Verlagerung der Stromherstellung angestrebt und mitnichten eine Reduzierung des Verbrauchs!

DAS IST VOLKSVERARSCHUNG NR. 1

Nun zur nächsten Panikabteilung, die in ihrer durchschaubaren Dummdreistigkeit extrem lächerlich daherkommt. Ostern, das nach Weihnachten zweitwichtigste Konsumfest, sorgt in diesem Jahr für ein Aufsehen besonders zweifelhafter Güte. Die diesjährige Benzin-Abzocke um die Ostertage herum wird mit der absurden Erklärung gerechtfertigt, aufgrund des neuen Treibstoffes E-10 würden mehr Tanklastzüge gebraucht – die aber nicht vorhanden seien. Außerdem sei das Verbrauchsverhalten der Autofahrer schwieriger vorherzusehen. Daher könne es am Ostermontag zu Versorgungsengpässen an einigen Tankstellen kommen. So soll der Kraftfahrer dazu verleitet werden, schnell noch am Sonntag seinen Tank randvoll mit dem kostbaren Saft zu füllen.

Nun frage ich mich jedoch, warum werden angeblich wegen einer neuen Spritsorte mehr Tanklastzüge gebraucht? Die Tanks sind doch in mehrere Kammern unterteilt, damit ein Tanklastzug eine Tankstelle mit allen Spritsorten beliefern kann und der Fusel bei einem heftigen Bremsmanöver den Fahrer nicht platt macht!

Und außerdem, bei den bisherigen eingeführten Spritsorten wie Superdiesel und “V-Power” oder anderen Super-Dooper-Säften wurde auch nie über Logistikprobleme gejammert!

DAS IST VOLKSVERARSCHUNG NR. 2

Und wie sagte schon meine Mutter früher angesichts bevorstehender Krisen immer unheilvoll: “Leute, kauft Kämme – es kommen lausige Zeiten!”

Und ich sage heute: “Die Kirche erst aus, wenn man aufhört zu singen!”

Ich bin gespannt, welche Strophe sich die Panik-Manager sich als nächstes einfallen lassen.

Als wenn die Katastrophe von Fukushima nicht schon schlimm genug wäre und die spärliche und fehlerhafte Informationspolitik das Ganze noch desaströser macht, lässt die folgende Meldung einem das Blut in den Adern gefrieren oder überkochen – je nach Temperament:

Die Internationale Atomenergie-Organisation IAEA knebelt die Weltgesundheitsorganisation WHO in einem Vertrag dergestalt, dass die WHO nur diejenigen Informationen veröffentlichen darf, die der IAEA in den Kram passen – und das schon seit 1959!

Aufgrund dieses Maulkorbs versagte die WHO bereits 1986 in Tschernobyl, 1991 im Irak und 1999 in Serbien (in beiden Jahren ging es um den Einsatz von Uranmunition!).

Stattdessen unterdrückt die IAEA auch noch Informationen über die gesundheitlichen Folgen von Tschernobyl und Co.

Dafür wird so ein Unsinn wie “Das radioaktiv verstrahlte Meerwasser ist ungefährlich, da es ja keiner trinkt” verbreitet. Ja, schon klar! Und was ist mit den Meerwasserentsalzungsanlagen? Und den Meerestieren, die die langlebigen Partikel wie Cäsium 137 (Halbwertszeit ca. 30 Jahre) aufnehmen und so früher oder später durch Verzehr auch beim Menschen ankommen?

Wieder einmal wird uns durch diese spezielle “Busenfreundschaft” bewusst, dass die wirklich Mächtigen in den Wirtschaftslobbies sitzen. Und so frage ich mich, ob die jetzt entflammte Diskussion über den vorzeitigen Ausstieg aus der Kernenergie nicht nur “Sand in die Augen streuen” ist, während hinter unseren Rücken lustig weiter mit Atomstrom Geld verdient werden soll, damit das “strahlende Grinsen” in den Fratzen der Atom-Manager erhalten bleibt – Halbwertszeit optimalerweise unbegrenzt!

Heute ist mir zur Abwechslung mal etwas Amüsantes aus der Welt des Klatsch und Tratsch vor die spitzen Finger gekommen. Nach den neuesten Schreckensmeldungen von der FDP und Fukushima ist etwas leichte Kost mal eine willkommene Abwechslung, oder?

Nun aber in medias res: Bestimmt kennen die meisten von Euch noch den publicitiygeilen Fernsehpfarrer Jürgen Fliege. Der Mann salbaterte erst unzählige Samstagabende in der ARD gutmenschliches in der Fernsehandacht vorm brutalen Spätfilm, später machte er der uneingeschränkten Betroffenheits-Queen Margarete Schreinemakers in seiner eigenen Talkshow  Konkurrenz.

Der zweite Protagonist ist ebenfalls schon seit Jahren eine unerträgliche Erscheinung auf den Bildschirmen, die mich jedes Mal fürchten lässt, dass mein Fernseher Risse in der Mattscheibe bekommt, so hässlich ist dieser Vogel! Die Rede ist von Winfried Noé, selbsternannter Star-Astrologe und ehemaliger Staatsanwalt (!).

Das erste überraschende Detail: die beiden sind seit Jahren dicke Freunde. Nun, man kennt durchaus Fälle, in denen Hunde und Katzen friedlich nebeneinander existieren – aber Kirche und Astrologie? Diese beiden Lager sind sich üblicherweise spinnefeind, jedenfalls von Seiten der Seelenfänger aus.

Aber nicht so Fliege und Noé. Die waren schon fast wie eine Familie. Jedenfalls bis vor kurzem. Jetzt kommt das zweite, noch pikantere Detail: Da hat nämlich der Pastor Fliege dem Winfried die Frau ausgespannt. Und der Noé war ja ach so überrascht! Ja hat er dieses ruchlose Hintergehen denn nicht in seinem eigenen Horoskop erkannt? Dann ist es wohl doch nicht so doll um seine seherischen Fähigkeiten bestellt. Dabei kann er doch aus den Horoskopen seiner Fernsehklienten stundenlang aus deren zukünftigem Leben prophezeihen.

Noch peinlicher aber geriert sich Fliege, als er gefragt wird, was denn Frauen für ihn ausmachen würden. Man beachte die Reihenfolge: Das Erotische, das Sexuelle, der Kumpel, aber auch die Frau, die an seiner Seite betet.

Mehr als verräterisch, wie ernst er es mit den 10 Geboten nimmt, oder?

Mein Tipp an Jürgen: Dann bete mal eifrig mit der Andrea Noé darum, dass der liebe Gott dem Teufel die Lilith ausspannt, das wäre ´ne Verhandlungsbasis fürs ewige Leben.

Was habe ich heute gelacht! Da sehe ich in den Nachrichten, wie eine Bande, bestehend aus sechs Männern und ein paar Saftschubsen, mit einem Einsatz von geschätzten 130 000 Euro einen Gewinn von 6 Millionen Euro erziehlt haben.

Dass dieser Coup ziemlich leicht gewesen ist, liegt am äußerst naiven Vorgehen der europäischen Notenbanken, die lediglich Ring und Pille der Münzen getrennt haben, anstatt die an realer Kaufkraft schwächelnden Taler zu schreddern!

Der “Schrott” wurde nach China verscherbelt, wo ihn die Bande aufgekauft und von flinken Chinesenfingern wieder hat zusammensetzen lassen. Aufgeflogen ist die Bande nur, weil eine der Saftschubsen sich gar zu sehr mit einem ihrer “Beauty-Cases” am Frankfurter Flughafen abgequält hatte.

“So schwer kann Lidschatten und Mascara nicht sein!”, dachte sich ein “Douglas”-kundiger Zöllner und entdeckte die lukrative Metamorphose.

„Ein Tatverdacht gegen Mitarbeiter der Bundesbank besteht nicht“, betont die Frankfurter Staatsanwaltschaft. Nun – dem stimme ich gerade noch zu. Allerdings besteht für mich sehr wohl der Verdacht, dass die Mitarbeiter sämtlicher “geschädigten” Notenbanken dermaßen naiv sein müssen, dass sie auch noch an den Weihnachtsmann, den Osterhasen, die friedliche Nutzung der Atomkraft und die Unschuld Berlusconis glauben!

Berlusconi – mein nächtes Thema: Während die Zustände auf der eigentlich wunderschönen Insel Lampedusa immer unerträglicher werden, kümmert der Bonsai-Größenwahnsinnige (er misst gerade mal 1,64 m) sich lieber um eine neue Finte im Parlament, die ihn vor juristischen Schwierigkeiten schützen soll.

Immerhin fand er jedoch gestern Zeit für einen Kurzbesuch auf Lampedusa, währenddem er kurzerhand erklärte, gleich die gesamte Insel für den Friedensnobelpreis vorzuschlagen! Sprachs´s, verschwand und überließ die geplagten Insulaner und Flüchtlinge ihrem bedauernswertem Schicksal.

Aber auch in Japan brodelt die Krise munter weiter. Nur mit dem Unterschied, dass die dortige Yakuza schon nach wenigen Stunden – anders als die hilflose Regierung – ohne Rücksicht auf die gefährliche Strahlung tonnenweise Hilfsgüter in die zerstörten Gebiete brachte.

Wer mehr darüber lesen möchte, hier der Link:

www.20min.ch/wissen/news/story/22412911

Ja, so sieht es aus: die Welt der Menschen wird immer mehr zum Tollhaus und gerät aus den Fugen. Zynisch-esoterisch betrachtet würde ich fast meinen, die Erde will sich uns vermöge der natürlichen Katastrophen und ihren daraus entstehenden Folgen entledigen – darauf einen Veuve-Cliquot!

Folgenden Satz aus Guido Wester(fasel)welles Rede zum Wahldebakel möchte ich euch nicht vorenthalten:

“Wir werden jetzt die Schlussfolgerungen bewerten, die dann in den nächsten Wochen auch … dann zum Abschluss auf unserem Parteitag vorbereitet werden.”

Hat der Mann Haare von Christoph Daum gefressen???

Deutschland trauert. Erst verstarb am vergangenen Samstag das berühmteste Zoolebewesen der Welt und rund um den Erdball stürzten mehrheitlich Frauen – und auch ein paar Kinder – in kollektive hysterische Trauer, als wäre ihr eigen Fleisch und Blut im Tümpel ersoffen.

Merkel, Mappus, Westerwelle und Konsorten trugen ebenfalls Trauer, wenn auch wegen eines hintergründigen Aspektes: Es muss ihnen bewusst geworden sein, dass im Falles des eigenen Ablebens wohl eher ein millionenfacher Seufzer der Erleichterung durchs Volk wehen wird.

Ein weiterer Grund der Trauer unserer Polit-Mischpoke ist der nichtendenwollenden Katastrophe in Fukushima geschuldet, die – ach wie überraschend! – nicht in den Griff zu bekommen ist. 200 000 Menschen protestierten gestern bundesweit gegen die Energiekonzerne und Politiker. Bei Vattenfall scheinen die Nerven schon blank zu liegen, erwägt der Konzern doch allen Ernstes die Hamburger Demonstranten anzuzeigen.

Und heute Abend tragen Merkel, Mappus und Westerwelle schon wieder Trauer, denn die Wahlen in Baden-Württemberg und Rheinland-Pfalz haben in beiden Bundesländern zum Machtwechsel geführt.

Westerwelle bemühte sich natürlich wieder verzweifelt, die Niederlage schönzureden und sagte unter anderem: “Dieses Wahlergebnis wird an keinem Freidemokraten spurlos vorübergehen!”

Spurlos. Das ist das Stichwort. Denn wenn die FDP so weitermacht, wird sie eines Tages spurlos verschwunden sein! Und man wird verzweifelt auf der Suche nach Erfolgen sein, auch wenn schon vor Monaten über Westerwelle gesagt wurde, er sei ja ein ach so erfolgreicher Außenminister.

Den einzigen Erfolg den er verbuchen kann, ist jener, nicht auf einer seiner Auslandsreisen umgekommen zu sein!

Wenn er wirklich Spuren hinterlassen möchte, sollte er schleunigst vor seiner Abwahl mit dem Fallschirmspringen anfangen. Dann kann er wenigstens einmal eine Spur hinterlassen – wenn auch nur bis zum nächsten Regen.

Wieder einmal frage ich mich, wie oft die Büchse der Pandora eigentlich noch aufspringen muss, wie viele Menschen deshalb noch ihre Gesundheit und ihr Leben  verlieren, bis endlich auch dem letzten allmachtsfantasiegeschwängerten Wissenschaftler und seinen Wurmfortsätzen – den Politikern – klar geworden ist, dass Atomkraft nicht beherrschbar ist?

Schon am ersten Tag nach Bekanntwerden der japanischen Kraftwerkskatastrophe fragte ich mich, wieso eine Notkühlung lediglich über ein paar lausige Batterien für wenige Stunden möglich war. Wieso gab es kein Dieselnotstromaggregat? Wieso gab es keine Vernetzung der Kraftwerke untereinander, keine doppelt- und dreifachen Kühlwasser- und Stromleitungen um einen GAU abwenden zu können?

Wie erbebenfest sind die AKWs überhaupt konstruiert oder gar gebaut worden?

Am schlimmsten jedoch finde ich mal wieder den überaus zynischen Umgang unserer Bundes-”Ich-sitz-mir-den -Arsch-breit-und-kümmer-mich-einen-Dreck-um-Volkes-Meinung”-Kanzlerin Angela Merkel.

Zwar wurde ein dreimonatiges Moratorium ausgesprochen, doch einen Ausstieg aus der Atomenergie lehnt die promovierte Physikerin kategorisch ab! Damit beweist sie erneut, dass die Politik eine Nutte der Wirtschaft ist – nicht mehr und auch nicht weniger.

Fadenscheinige und ebenso hilflose Aussagen wie “In Deutschland ist so ein Erdbeben ausgeschlossen” sind ein Schlag ins Gesicht des Bürgers, der mit der überwältigenden Mehrheit von achtzig Prozent nach den jüngsten Ereignissen gegen Atomstrom votiert hat.

Dabei kann Merkel wahrscheinlich nur froh sein, dass in Brunsbüttel und dem maroden AKW in Krümmel nichts Schlimmeres passiert ist, obwohl in den vergangenen Jahren eine technische Panne die andere gejagt hat.

Na ja, drauf geschissen. Wie heißt es so schön im Handwerkerjargon wenn etwas kaputt geht: “Nach fest kommt lose.”

Und in der Politik wohl bald “Nach mächtig kommt ohnmächtig!”

Hoffen wir nur alle, dass es dazu kommt, bevor sich uns ein strahlendes Lächeln ins Gesicht gebrannt hat!

Zweierlei erregt heute mein Gemüt, auch wenn es im Wesentlichen um ein und dasselbe geht:

Die Benzinpreise, die mittlerweile locker die 1,50 Euro übreschritten haben und das “neue” Benzin “E 10″.

Nur allzu gut erinnere ich mich noch an das Jahr 2007, als im damaligen Sommer erstmals der Preis für den kostbaren Sultansirup über 1,40 Euro gestiegen war.

Selbst die protzigen Nieren-, 4-Ringe- und  Stern-Fahrzeuglenker mit Platinum-Card schlichen damals mit 80 Sachen über den Asphalt der deutschen Autobahnen, geschockt vom unerhörten Aderlass an der Zapfsäule.

Und als nun vor zwei Wochen die nächste Schallmauer von 1,50 Euro durchbrochen wurde, heizten sämtliche Wagenlenker durchs Land, als gäbe es kein Morgen mehr!

Auch hier scheint sich wieder das Prinzip “Die Dosis macht das Gift” zu bewahrheiten. Jede weitere 10-Cent-Hürde wird fortan klaglos hingenommen werden. Womit ich auch gleich beim nächsten Thema bin:

E 10! Was der Sinn dieser Mogelpackung ist, liegt für jeden halbwegs kreativen Verschwörungstheoretiker auf der Hand. Der Saft ist übelst zusammengepanscht und wird vermutlich die Motoren auf Dauer zerstören, noch dazu ist er im Verbrauch höher, ohne dabei wesentlich preisgünstiger zu sein.

Ein weiterer Aspekt ist auch noch erwähnenswert: Zwar haben die  Kfz-Hersteller das Versprechen in den Raum gestellt, für eventuelle Schäden zu haften – aber über welchen Zeitraum tun sie das? Darüber schweigt man sich tosend aus. Also ist vermöge “E 10″ auch der Neuwagenabsatz in Zukunft gesichert. Cleverer Schachzug.

So greift der angstbesetzte Automobilbesitzer lieber weiter zum teuren Superbenzin und sowohl die Ölmultis als auch der Finanzminister schlafen wieder ruhig.

Das obige Motto zeigt sich jedoch auch hier noch einmal von seiner hässlichen Seite: Die Politiker mögen ihr Handwerk noch beschissener als zuvor ausführen, auf die Straße geht deshalb immer noch keiner.

Die Verzweiflung im Volk scheint vollkommen – oder ist es Gleichgültigkeit? Das Letztere wäre zumindest günstiger, da so eine nächste Wirtschaftskrise auszubleiben scheint.

Da hat die Charlotte ja mal wieder einen rausgehauen! Erst ihr grottenschlechtes Buch “Feuchtgebiete”, und nun bietet ausgerechnet sie, die personifizierte kurvenlose Chimäre, der “Blindgänger” unter den Sexbomben, ihren geradlinigen Körper dem Bundespräsidenten Christian Wulff an, damit er seine Unterschrift verweigert, mit der die Laufzeit der Atomkraftwerke verlängert werden kann!

Fast bin ich geneigt zu vermuten, die Atomlobby hat ihr Geld dafür geboten, DAMIT das Gesetz AUF JEDEN FALL durchkommt!

Denn seien wir ehrlich und schauen uns die Gattin des Präsidenten an. Bewerten wir ihre Ausstrahlung mit der vom Neutrum Roche – die Wahl fällt leicht, oder?

Apropos Wahl: Ich habe mich schon vor längerer Zeit für eine Beleuchtungsalternative entschieden und schlage so den diversen Stromkonzernen ein Schnippchen. Die gute alte Kerze erhellt Wohn- und Schlafzimmer, einzig in Küche und Bad flimmern noch ein paar Niedervoltlampen um Lebensmittel und meinen Alabasterkörper sichtbar zu machen.

Und sollte unser Präsi tatsächlich auf das Angebot der “feuchten Charlotte” eingehen, dann weiß ich jetzt schon, dass dieser Akt fern jeglicher Beleuchtung  stattfinden wird, um sein Augenlicht zu schützen. Aber so notwendig wird er diese Freak-Nummer hoffentlich nicht haben!